| Про отклонения |
[Jan. 14th, 2017|03:14 am]
Специалист широкого профиля ✡
|
Познакомился на днях с мадмуазелью. Мадмуазель на мой взгляд красивая, очень похожа одновременно на молодых Дженнифер Лав Хьюит и Александру Мельниченко (а эти две дамы между собой очень внешне перекликаются). Высокая, плюс глаза зеленые (что для меня тоже важно). Другими словами, внешностью очень даже мой типаж. Вроде не глупая, хотя и пишет немного с ошибками, что вполне простительно. Мило и весело пообщались часа полтора, потом еще в мессенджере переписывались пару часов. И все. У меня желание идти дальше быстро испарилось. И дело тут не в мадмуазели. У меня эта штука давно уже, а сейчас она и вовсе достигла своего максимума.
У меня почти ничего уже не вызывает восторга и эмоций. Какой то эмоциональный анабиоз. Все делаю по инерции, без искры. С мадмуазелями общаюсь по инерции, морем любуюсь по инерции, вино пью без радости, просто чтобы заснуть лучше. Поехал в горы ночью звездным небом любоваться, нет уже того восторга юношеского, фото сделал и домой. Музыку слушаю, такой же результат, почти не трогает уже и никаких образов не рождает. Утром совсем не хочу просыпаться и вылезать из постели, сплю до обеда, тогда уже кое как пинками себя выгоняю. Хотел давно еще стать безэмоциональным роботом, и вот таки стал. Апатия практически ко всему полная. Причем это не депрессия (а в этом я давно уже эксперт), настроение у меня вроде бы не подавленное. Просто нет страсти. Очень похоже на то состояние, которое бывает у многих стариков, некое эмоциональное затухание. Интерес пропал. Что делать и как себя из этого болота вытаскивать, понятия не имею. От депрессии легче избавиться (ментальные пиздюли, реальные пиздюли, спорт, хорошие люди рядом, таблетки наконец) чем от этого равнодушия и безразличия ко всему.
Единственный раз когда это безразличие было основательно пошатано, случился пару недель назад. Сидел я на берегу на Кап д'Антиб, кушал ланч, смотрел на волны и тут у меня внезапно закружилась голова и земля стала уходить из под ног. Ранее у меня такого не было, поэтому я слегка запаниковал (ипохондрик же). Оставил ланч, пошел к машине, голова закружилась еще сильней. Понял что домой не доеду, решил ехать в бюро отлежаться (до дома 100 км, до бюро 20 км по берегу). Для верности съел 0.5 мг феназепама, потому что я знаю когда у меня начинается панический приступ. Тут я его начало немного пропустил. Съел еще 0.5, не помогло. Пока ехал по Круазетт в Канн, меня паникой накрыло так, что я чуть не попал в аварию с автобусом. На какой то момент почудилось что это инсульт и я помираю вот прямо сейчас, в Канн, на Круазетт, за рулем автомобиля, и главное что рядом никого из близких. А помирать мне совсем не хочется. В этот момент апатию конечно же моментально смыло. Сразу такая жажда к жизни образовалась. Лонг стори шорт, до бюро таки доехал, еле стоя на ногах вызвал оттуда скорую, отвезли меня обратно в Канн в госпиталь, там на предварительном осмотре измерили давление, взяли кровь на сахар, но все оказалось в норме. На прием к доктору не стал оставаться, очередь была длинная. Пообщался с дежурным врачом, он уверил что это не инсульт и даже не диабет, дал мне на прощание таблетку атаракса, и тут мне наконец стало совсем хорошо и спокойно. Домой медленно (и очень плавно - 1 мг феназепама плюс атаракс сделали свое дело) таки доехал. Но мораль этой истории в том, что только мысль о возможной неприятности со здоровьем несколько заставила на время пробудиться и снова хотеть видеть жизнь во всех ее красках. Но это тоже не решение проблемы, такими методами я феназепама не напасусь, да и экзистенциальные переживания меня давно уже утомили |
|
|
